不论如何选择都没有区别，因为楼里楼外，城里城外，都是地狱。

　　 如果没有最佳的选择，那么所有悬而未决都只是头发丝牵引的铡刀。

　　 我从很小的时候就懂这个道理。

　　 被禁锢于雕梁画栋的笼子，琴棋书画、笙箫琵琶，一样不落。

　　 说不难，不可能；说不累，更是学疯了心。

　　 我记事早，很早。才有力气抓起筷子，就要我握住笛子。两三岁时，人都没有二胡高，琵琶和我一般重，话都说不利索，却已是要吹拉弹唱了。

　　 依靠超乎寻常的记忆，我记住白天的一切：先生指尖按压的位置，母亲皱眉的弧度，父亲沉默时茶杯搁在桌面的轻响。然后在晚上，在黑暗里，在所有人都以为孩童该沉入无知梦乡的时候，不断地在心里重演，复盘。

　　 我试图从那些繁复的音符、苛刻的礼仪、大人脸上瞬息万变的神情里，推导出某种“正确”的答案，以应对下一次相似的情景。会有这样的意识，也是因为我总是遭到“惩戒”。

　　 “知晓”并不意味着“理解”，能够记住所有，也不代表拥有超越年龄的智慧。我能背过所有指法，记录所有曲谱，复述所有训诫，但我仍只是个盛装了过多信息的脆弱容器。具象之物，却无法在我的灵魂中留下刻痕，我的心中空无一物。

　　 空的，脆的。

　　 童年对我来说太苦。话虽如此，其实当时也并不觉得。痛苦是需要参照物的。是后来，当我看见别的孩子如何在泥地里打滚、为了一块糖哭闹、能被一个简单的拥抱安抚时，我才后知后觉地品出那份“不对”来。

　　 我的世界没有泥地，没有糖，拥抱总是带着测量般的分寸和评估的温度。

　　 我不断地、不断地记，然后说那些我认为大人们可能需要听到的话。我以为那是通关的密语。现在想起来，那些过早的洞悉和复述，都不过是将事情推向更糟的境地。少年的我回想起这些事，还会觉得尴尬、痛苦、愤怒，青年时，就已过早地麻木。

　　 而那个时候的、幼小的我，成了镜子里，映出大人们自己都未曾看清的欲望与恐惧的怪物。我被视为祸从口出的不祥之物。于是，爹娘离开了我，也离开了抱残守缺的姥爷。

　　 我说我已经麻木了。一方面的确是看得很淡。年复一年地抽离着看，再浓烈的东西也会褪成灰白的影子。另一方面……是这一切，多少也有些“改变”的缘故。

　　 姥爷还是那样严苛，我的“异常”并未让他放弃这块“材料”，反而促使他更竭力地寻找能将我“修正”或至少“控制”起来的方法。他最终为我寻到了良医——那便是莫玄微。

　　 我曾在九皇会上说，不认识他。并非谎言。

　　 我是真的把他忘了。我忘了很多事，这不奇怪吧？毕竟……他就是这么“治疗”我的。

　　 嗯，说我认识他也不准确。真正与我接触、执行那套方案的，其实是他的下属。也就是凉月君了。当然，那时候他已是六道无常。

　　 你们一定想到了——切割魂魄，掌管记忆的哪一个。听起来就很危险，对不对？所以，他们采用了更“保守”的方案：用压缩取代切割。

　　 并非直接将那些被视为累赘的、过于庞大的记忆与感知剥离，而是将它们像处理一团过于蓬松的旧棉絮，用力地、一遍遍地卷起来，压实，捆紧，然后塞进脑海最底层、最不起眼的角落。腾出空间，让“现在的我”得以喘息。

　　 但不幸的是，这套需要精密调控和维护的方案，并没有成功实施到最后。

　　 ……你们都知道的，莫玄微死了。

　　 缺乏维护的那段时间，被强行压缩、捆扎的记忆，失去了稳定的约束。它们成了潜藏在意识深处的、不稳定的定时炸弹。不知道什么时候，哪一段记忆的绳索会突然崩开，哪个被压实的情绪会猛烈反弹，将我拖入突然的时空错乱，或是毫无征兆的、却足以淹没理智的情绪漩涡。我不是疯了，只是……我的“过去”太重了，而约束它的盒子，破了。

　　 后来，极月君——那位精通音律的六道无常，也曾试图帮助我。他并非想割舍什么，他的方式是音律的引导与编织，像用最柔韧的丝线，为那些躁动不安的记忆团轻轻覆上一层又一层舒缓的网，让它们安静下来。

　　 就将它们静静地埋葬在那里，是坐标，也是纪念，承认其存在，但不再受其撕扯。没有人会去频繁祭扫一座没有宝藏、只有沉重过去的坟茔。久而久之，那坟也就真的只是荒冢。

　　 凉月君对此或许有不同看法，但他尊重了那位大人的安排。只是到最后，连极月君也将我托付给了他。

　　 我想，极月君他……一定对我非常失望吧。

　　 毕竟，我是将羽从她熟悉的家乡掠夺的“恶人”了。我还擅自用我自认为她需要的方式去对待她，教导她，塑造她。我从她身上看到了太多我自己的影子。那种在封闭环境中长出的、看似柔顺实则坚韧的枝叶……太像了，简直如出一辙。

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